Sexleven met een heterosexuele CD

[OrianeFien]

Beste lezers van dit forum, het heeft me veel moeite gekost om deze stap te zetten. Ik zou het zeer waarderen als iemand met mij zou willen meedenken of advies / feedback zou willen geven. Ik weet niet hoe het met andere partners zit van CD's maar ik voel me heel alleen met mijn probleem en durf er zeker gezien de bescherming van mijn vriend niet met anderen over te praten. Soms maakt me dat op zich al heel boos, dat ik nu met een onbespreekbaar 'probleem' zit dat ik ongevraagd en ongewenst kado heb gekregen van iemand die zegt van mij te houden.

Ik ben een aantrekkelijke vrouw die verliefd is geworden op een hetero CD er; hij heeft me voorafgaand aan onze relatie ingelicht over zijn CD voorkeur. We hebben er veel over gepraat, na een lange periode heeft hij zich na foto's aan mij te tonen zich ook verkleed getoond aan mij. Weliswaar op mijn verzoek en ja, ik vond het niet makkelijk om hem zo in de eerste instantie te zien. Ik heb zelf geen seksuele interesses in die richting maar probeerde wel supportive en 'ruimdenkend' te zijn, ondertussen maakte ik alle klassieke ellendige gedachtenkronkels mee die horen bij die eerste fase. Daarna deed ik behoorlijk mijn best. Ik kocht ongevraagd vrouwenkleding voor hem en gaf hem zelfs kleding van mijzelf. Ik had in het begin het gevoel dat ik een inhaalslag moest maken en dat ik hem ook zo veel mogelijk ruimte moest geven om deze kant van hem naar voren te laten komen. Hij genoot van de kleertjes en uiteraard ook van de sex fun die hem dat opleverde.
Sex is vanaf de start van onze relatie een issue geweest, het komt gewoon amper voor. Hij haalt weinig plezier aan 'normale sex', als hij met zichzelf bezig is is het gewoon opwindender. Ik kleed me wel eens leuk aan voor hem als ik het gevoel heb dat er een kans is op het hebben van sex met hem, hold-ups, hakken, beetje lingerie.. soms werkt het, soms gaat het ook totaal de verkeerde kant op, creëert het eerder afstand of krijg ik de indruk dat hij jaloers op mij is dat ik die kleren draag. Mijn probleem is dat ik door de zeer beperkte sex ( hooguit 1 keer per maand) gefrustreerd en depressief word. Ik voel me afgewezen en ongewenst. Er zijn vele discussie en ook wel ruzies over geweest, daarna worden er dingen beloofd ( zoals initiatief nemen etc.) maar helaas veranderd er weinig. Hij heeft tijd nodig, vindt het al heel wat dat we in het afgelopen jaar een paar keer sex hebben gehad, ondertussen voel ik me steeds slechter, opgeslotener in mezelf, heb ik steeds meer het gevoel dat ik een rol moet spelen, een leugen leef. Ondertussen zijn er zat mannen die me het hof maken, met me flirten en zo met me in bed zouden willen duiken, zonder gedoe. Gewoon zoals ik ben. Ik hou veel van hem, hij is mijn beste vriend maar als dit gedragspatroon exemplarisch is binnen relaties met CD'ers dan denk ik niet dat het zin heeft.
Voor wie is dit herkenbaar? Welke CD of parter zou hierop willen reageren met advies of eigen ervaringen..

Alvast bedankt
Oriane

[Elsa]

Hallo OrianeFien, herkenbaar wat je schrijft. Als je contact wil dan kun je mij mailen.

Elsa.

[florence12]

Beste Oriane
Voor mij is dit een herkenbare en begrijpelijke reactie,
Tijdens het sexspel wordt hij in een mannelijke rol geduwd terwijl zijn gevoel vrouw zijn is, deze reactie voel ik zelf ook heel sterk, het knuffelen en strelen is voor mij voldoende.
in feite voel ik het meer als een lesbische relatie, en gelukkig heeft mijn vrouw daar geen moeite mee. terwijl jij (begrijpelijk ) meer naar een vrouw-man relatie verlangt.
Groetjes Florence.

[Elsa]

Oriane schrijft dat haar vriend een hetero cd is. Ik denk dan dat hier wel een onderscheid in is.
Hij wordt dan niet gedwongen in een rol lijkt mij. Hoe zie jij dit dan Florence?

groet Elsa.

[florence12]

Elsa,
Als ik het verhaal zo lees, dan is haar vriend een transgender en geen CD.
Zij denkt dat hij jaloers is op haar kleren, en hij kan zich prima alleen vermaken. daarop stoel ik mijn mening.
Groetjes Florence.

[Anja Kok]

Tja, of haar vriend meer een travestiet of een transgender is blijkt niet zo direct uit haar verhaal. Zij geeft aan dat haar vriend sexuele opwinding ervaart als vrouw met zichzelf en de sexuele prikkel die hem dat geeft meer en meer verkiest boven haar. Dat klinkt meer naar travestie, en zegt dat hij vanuit de manrol naar zichzelf kijkt als vrouw. Zij geeft nergens aan dat hij liever wil knuffelen en dat intimiteit zijn sterkste behoefte is.
Integendeel, hij is wel seksueel actief, maar liever met zichzelf en de feminiene attributen, zoals lingerie, etc. Ik vermoed zelf dat een onderdanige passieve rol hem opwind en dat er een heimelijke verdrongen link is naar SM.
Wel geeft haar verhaal aan dat haar vriend onder druk staat en dat zijn travestie verslavend werkt als sexuele uitlaat. Natuurlijk kunnen er zich ook nog transgendergevoelens van hieruit ontwikkelen. Maar mijn indruk van haar relaas en informatie is dat het toch meer om een vorm van sexbeleving gaat en niet een identiteitsproblematiek.
Aangenomen dat dit zo is, dan moet zijn vrouw begrijpen dat travestie vooral draait om controle binnen sex. Ik denk dat zij de toegang tot sex teveel controleert voor zijn gevoel, middels zijn travestie behoudt hij controle. Of dit werkelijk zo is, is een tweede. Ik denk dan ook dat het voor beiden zinvol kan zijn om een seksuoloog te raadplegen, waardoor de relatie zeker zal verbeteren en de sex ook.

[Elsa]

Het kan ook zijn dat dit een begin fase is. Dan ben je erg met jezelf bezig maar dat verandert met de tijd.
Dit heb ik vaker gehoord van partners. Blijft dat ik de indruk heb dat er momenteel geen ruimte is voor haar.
En hoe lang wil je dit of kun je het aan?

[Dorothy]

Hier een reactie van een heteroseksuele CD: uit het verhaal van TS komt die vriend op mij over als een nogal egocentrisch figuur. Hij zou juist blij moeten zijn met zo'n relatie en daar ook de nodige energie in moeten steken, net zoals dat in elke relatie hoort te zijn. In plaats daarvan gaat hij helemaal op in zijn eigen fantasietjes. Ik weet uit eigen ervaring dat travestie een tamelijk overheersende rol kan gaan spelen in het leven, maar als je een relatie aan gaat, dan moet je daar ook de consequenties van aanvaarden.
Mijn advies zou dan ook zijn: dumpen die man en zoek iemand anders. Voora ook lomdat, zoals TS zelf zegt, er aan belangstelling geen gebrek is.

[OrianeFien]

Dank aan iedereen die de moeite heeft genomen om te reageren, bij te dragen aan verheldering.

Ik moest een paar keer slikken bij de reactie van Anja Kok, ik ben dan ook geïnteresseerd in een toelichting, uitwerking van de volgende uitspraken.
Was voor mij echt een andere point of view.

"Aangenomen dat dit zo is, dan moet zijn vrouw begrijpen dat travestie vooral draait om controle binnen sex. Ik denk dat zij de toegang tot sex teveel controleert voor zijn gevoel, middels zijn travestie behoudt hij controle. Of dit werkelijk zo is, is een tweede.


Mocht je nog met me willen meedenken, graag, ik lees iedere reactie zorgvuldig maar vind het ook spannend om te reageren.
Oriane

[Anja Kok]

Een uitleg dan. Eerst iets over posities en rolpatronen. Ik ga uit van een man, verankerd in zijn mannelijke identiteit.
Heel zwart- wit en traditioneel is de man de veroveraar, de jager( autonoom, dominant, initiatief,en dergelijke )en de vrouw het object, de verleiding. De man staat simpel gezegd voor dealen met alles buiten de grot en de vrouw voor alles binnen de grot. De man staat voor de buitenwereld, ratio, kracht, etc. en de vrouw voor de binnenwereld, gevoel, kwetsbaarheid en intimiteit, etc. Binnen sex is de vrouw degene die toegang verleent tot de binnenwereld, de man zijn energie aard en ontvangt. Nu is niemand alleen a of b er zijn allerlei gradaties hierbinnen.

Jouw vriend heeft een sterk seksueel motief. Hij schept een soort avatar van een vrouw als object, een vrouw die hem nooit afwijst en waar hij volledige controle over heeft, over de toegang. Over dominant en onderdanig binnen zijn persoon. Hij kijkt naar haar in de spiegel en begeert haar als man terwijl hij gelijk ook het object is, de verleidster, Juist die heen en weergang binnen de posities geeft hem de wrijving en de opwinding die zo verslavend werkt. Het object wat hij creëert, is een vrouw gezien door de ogen van de man. Vandaar dat korte rokjes, spannende lingerie en alles wat 06 dames doen en dragen hem opwinden.

Binnen normale sex met een partner mist hij al deze zekerheden binnen de posities van passief naar actief en andersom, mannelijke en vrouwelijke verlangens.
Je levert je aan elkaar uit en bent veel afhankelijker daardoor van de ander en ook kwetsbaar door wat de ander wel en niet wil. Vrijen waarbij jij als bio-vrouw lingerie draagt kan averechts werken omdat je dan jezelf teveel als object neerzet en het teveel opkomt aan zijn creatie. Dat hij je ontwijkt komt doordat hij zijn begeerte teveel kanaliseert binnen de travestie.

Hij vind je vast wel aantrekkelijk, maar diep van binnen is hij bang voor de uitlevering die jij vraagt en je terechte verlangens en eisen tot uitlevering. Een sterke bindingsangst, typisch mannelijk, kan hieraan o.a ten grondslag liggen, en angst voor kwetsbaarheid en intimiteit. Mede zal het versterkt worden doordat hij zichzelf minder mannelijk vindt dan zou moeten zijn volgens zijn idee. De travestie versterkt deze gevoelens nog en dit kan weer leiden tot meer isolatie en over- idealisering van de droomvrouw, die daardoor hem het idee kan geven dat hij meer vrouw is dan man. En daar kan een hoop ellende en verwarring uit voortkomen.
Zo te horen heeft jouw vriend er niet echt een idee van waar hij mee bezig is en wat hij aan zijn fiets heeft hangen, hij volgt gewoon zijn begeerte. Als dat geen problemen zou opleveren in de gezamenlijke sex, zeker omdat jij ook best tolerant bent, was er niets aan de hand en gewoon een spel. Nu ben ik bang dat spel en werkelijkheid teveel een pot nat is en echt een seksuoloog of psycholoog zou hier voor beiden veel kunnen betekenen. Hij zou het een plaats kunnen geven als hij zichzelf en zijn motieven beter begrijpt hierin. En zijn afhankelijkheid en kwetsbaarheid ook meer in jouw handen durft te leren leggen. Samenleven en sex is gelijk oversteken ondanks alle verschillen, travestiet of niet!!

[OrianeFien]

Als reactie op uitgebreide toelichting van Anja Kok
Nu even sprakeloos.

[Elsa]

Dat is heel goed te begrijpen Oriane , wat een helder verhaal en confronterend ook. Sterkte!
groetjes Elsa.

[florence12]

Ik ben wel heel erg benieuwd naar de reactie van de betreffende persoon , of zou deze ook even sprakeloos zijn.
groetjes Florence.

[Anja Kok]

Ik ben ook erg benieuwd wat haar vriend er zelf van vind, hoor Florence.
Dan pas kun je echt bepalen of het hier toch meer om identiteitsbeleving gaat qua evenwicht.Tja, en dan is het weer een heel ander verhaal.
Wat wel hetzelfde blijft is dat je je naar elkaar toe open eerlijk en kwetsbaar durft op te stellen. Als je dat doet vind je samen wel de beste persoonlijke manier om met welke gradatie van genderdysforie dan ook om te gaan. En het is beter het beestje bij de naam te noemen dan maar wat vaag rond te blijven zwemmen, met alle narigheid en onzekerheid over wat je kunt verwachten en wat niet. Ik probeer haar een handvat te geven gebaseerd op haar informatie, het is geen wet, Maar het geeft wel een aanzet tot opening ook mocht het anders zitten, en als het wel zo is dan maakt het duidelijk waar ze mee te maken heeft en wat de valkuilen kunnen zijn.

[Anja Kok]

Voor de goede orde en volledigheid. Met uitgebreide psychologische tests kan men tegenwoordig bepalen in welke mate iemand genderdysfoor is. Maar aangezien dit niet goedkoop is dient er wel een sterk vermoeden te bestaan van meer ernstige genderdysforie, meer gebaseerd op identiteit dan op seksuele beleving. Als dus de vraag rijst hoe verstrekkend dit is in de persoonsvorming en gevoelsbeleving en of er sprake in van een meer vrouwelijke identiteitsbeleving. Mochten er dus veel twijfels zijn op dat terrein dan kan een goede genderpsycholoog veel toevoegen. Bij mogelijke twijfels rond de identiteit kan ook een groep als transvisie uitkomst bieden.