sex

[yoda]

Hallo iedereen,
Ik ben hier nieuw op de site en woon al een kleine 10 jaar samen met een transgender persoon. Ik hou heel veel van die persoon doch de laatste maanden is onze sexuele relatie niet wat ik ervan verlang.
Het ging altijd vrij goed doch momenteel voel ik mij heel ongelukkig.
Ik neem alles heel persoonlijk op en als ik mijn vriend(in) hierover aanspreek zegt die dat het niet aan mij ligt, dat haar hoofd totaal niet
naar sex staat, dat het zelf niet meer functioneert naar behoeven.
Ik stel me heel veel vragen - volgens mij is het omdat ze heel veel bezig is met alles rond transgender en niet meer gelukkig is met de relatie die ze heeft of met haar lichaam (als man dan). Ze wil niet weten van een operatie maar volgens mij wil ze mij enkel sparen en zou ze heel graag een operatie willen.
Ik weet het allemaal niet meer en ben heel radeloos.

[Irene]

Seks is voor de meeste van ons niet zo belangrijk (dat even ter info)

Als jij je ongelukkig voelt moet je daar wat mee gaan doen, door veel met elkaar te praten. Het kan best zijn dat ze nog heel gelukkig is met de relatie, maar door haar vervrouwelijkingsproces geen zin meer in heeft in seks (is vrij normaal denk ik). Overigens is de operatie waar je op doelt voor slechts enkelen het ultieme doel, en zelfs dan is het meer de cherry on the cake, dus daar zou ik me vooralsnog geen zorgen over maken. Komt tijd komt raad. Praten lijkt de enige oplossing voor je radeloosheid. Niets forceren maar gewoon intieme momenten opeisen.

sterkte

Irene

[Elsa]

Hallo Yoda, dat lijkt me echt moeilijk voor jullie beide. Er is een gesloten partner site waar je misschien wat dieper over dit thema kunt praten. Je kunt je aanmelden via onderstaande link.
groetjes Elsa

[tvcathy]

Lieve Yoda,
Toevallig dat ik vandaag je berichtje lees.
Hoewel ik een pre-op transseksueel ben en geen transgender, is mij onlangs iets overkomen wat raakvlakken heeft met jou. Ik weet echter niet of je er iets aan zult hebben.
Een week geleden heeft mijn vriendin de relatie van bijna 1,5 jaar uitgemaakt. De hoofdreden was dat ik haar niet de sexuele intimiteit kon bieden die zij helaas wel nodig heeft. Hoewel zij hiervoor alleen maar vriendjes had, is ze toch op mij verliefd geworden en hoopte ik dat ze op een persoon kon vallen, los van het geslacht. In het begin hadden wij wel eens geslachtsgemeenschap, wat nog steeds mogelijk is, ondanks mijn hormoongebruik. Maar ik had er zelf niet zo'n behoeft aan. Door hormonen vermindert de libido, maar misschien was het al zo voordat ik aan hormonen begon. Daarnaast speelde ook mee dat ik in het begin het zo tegenstrijdig vond om vrouw te willen zijn/worden, en dan toch nog als man geslachtsgemeenschap te hebben, de enige manier waarop ik het nu kan.
Ik had gehoopt dat de behoefte aan sexuele intimiteit bij haar zou afnemen of dat dit gecompenseerd werd door een hele fijne relatie aan de andere kant. Helaas is dit niet het geval gebleken.
Ik hoop dat jouw partner eerlijk en open naar jou kan zijn hoe zijn gevoelens precies zijn, en wat hij in de toekomst daarvan verwacht. Dit zou voor jou meer duidelijkheid geven waaraan je begint, en aan jou de keuze geven wat je met deze informatie wilt doen. Omdat ik nu heel verdrietig ben, was het achteraf misschien beter geweest als wij al eerder samen hadden bedacht dat het uiteindelijk niet tussen ons zou werken.
In ieder geval veel sterkte toegewenst.
Liefs, Cathy

[Kimmy B]

raar maar dit komt me wel heeeel bekend voor hoor
ik zit nl in hetzelfde schuitje op gebied van sex met mn vriendin
we zijn al bijna 8 jaar samen en de laatste 2 jaar is de sexrelatie enorm veel verminderd en het ligt niet aan haar hoor maar aan mezelf omdat ik met mezelf worstel en de stap wil zetten naar het vrouw zijn .
daardoor komt de sex nimmer op de eerste plaats en daar hebben we het beide soms wel moeilijk mee.
ik denk dat in die situatie sex een luxeartikel is en daardoor het eerst wegvalt omdat je zonder kan he .
spijtig voor de levenspartner maar is nu eenmaal zo .
en wat nog raarder is er is geen een van beiden die een scheve schaats wil of heeft bereden .
is dit dan omdat we zoveel van mekaar houden dat het niet hoeft of zit er iets anders achter.
kzou zeggen join the club maar is niet leuk voor andere partners die in hetzelfde schuitje zitten .
groetjes kimmy

[kim dietrich]

Ik denk dat T's vaak niet volledig eerlijk zijn tegenover zichzelf en hun partner en ik denk dat partners vaak niet volledig realistisch zijn.

Zo schrijft Kimmy B dat niet een van beide partners een scheve schaats wil of heeft bereden. Wel, het hangt er maar van af, wat je daar precies onder verstaat. Ik geloof best dat Kimmy niet een relatie met iemand anders wil of heeft of heeft gehad, maar hoe zit het met de vrouw die hij/zij zelf is of speelt? Heeft hij daar nooit iets mee gehad? Ik heb daar op deze site wel eens eerder een opmerking over gemaakt bij iemand anders met een soorgelijk verhaal en uit de emotionele reactie die ik toen kreeg, bleek wel dat ik raak had geschoten.

Ook het verhaal van Irene is heel mooi, maar niet realistisch. Seks zou voor de meeste T's niet zo belangrijk zijn. Dat is een verhaal dat vooral T's zelf voortdurend weer vertellen, maar dat verder vrijwel niemand gelooft. Waarom hebben T's dan bijvoorbeeld zo'n voorkeur voor korte en sexy rokken? Waarom proberen ze er dan zo overdreven vrouwelijk uit te zien? Het hangt er ook weer vanaf wat je precies bedoelt met 'seks'. Als je bedoelt seks met anderen, heb je gelijk. Maar als je bedoelt seks met die virtuele vrouw die jezelf bent/speelt ben ik daar niet zo zeker van.

Wat wel klopt in bovenstaande reacties is dat de seksuele relatie met een T vaak moeilijk is en zich niet goed ontwikkelt/vormt. Dat komt bijvoorbeeld ook in het onderzoek van Paul Vennix nog eens heel duidelijk naar voren.

Is dat erg? Ja, op termijn wel omdat die seksuele relatie de vrouw in de relatie een bepaalde macht en invloed geeft. Die man heeft haar voortdurend nodig. Bij T's is dat vaak niet zo, tenminste niet voor de seks, want daarvoor heeft die man die virtuele vrouw die veel gewilliger en beschikbaarder is.

Elsa maakte eerder bij een draadje op het Partner Forum de opmerking dat veel partners het gevoel hebben op een rijdende trein gestapt te zijn. De man en daarmee de relatie gaat ergens naartoe of ze willen of niet. Ze hebben geen invloed meer of te weinig op welke kant het uitgaat en hoe snel. Ik denk dat dat gewoon een heel goede omschrijving is. Het is een rijdende trein!

Wat moet je doen in een voortdenderende trein? Er zijn maar 3 opties. 1. Je springt eraf. Dat is niet gemakkelijk en levert vaak blijvende beschadigingen op. 2. Je blijft rustig zitten en je wacht tot de trein stopt of crasht. 3. Je probeert naar de locomotief te klimmen en de machinist te overmeesteren of tot rede te brengen.

Sommige partners houden het voor gezien en springen eraf. Andere partners proberen de rit uit te zitten. Veel partners proberen de machinist tot rede te brengen door met hem te praten. Wel, dat valt niet mee, weet ik uit ervaring, want die machinist weet heel zeker dat hij een bepaalde route moet rijden zonder te stoppen, liefst op volle snelheid. Want onze machinist heeft de finale afspraak met zijn opwindende, virtuele lief.

Als de trein nog niet te ver is en de machinist nog niet te veel bezeten is van zijn opwindende lief, is er ook nog een andere oplossing dan praten, maar iedere vrouw moet die zelf maar verzinnen.

In ieder geval zijn partners vaak onrealistisch omdat ze die tweede vrouw in de relatie niet willen zien. Ze proberen die virtuele vrouw weg te denken, niet te zien. Die is er niet echt. Maar in werkelijkheid is die virtuele vrouw er levensgroot. Het is een driehoeksrelatie: twee vrouwen en 1 man.

Dat stopt pas als de man opgegaan is in een van de vrouwen. Of als één van die twee vrouwen op afstand komt te staan.

[Irene]

Een paar kanttekeningen bij het gedegen verhaal van Kim Dietrich:

Seks zou voor de meeste T's niet zo belangrijk zijn. Dat is een verhaal dat vooral T's zelf voortdurend weer vertellen, maar dat verder vrijwel niemand gelooft.

Waarom niet?

Waarom hebben T's dan bijvoorbeeld zo'n voorkeur voor korte en sexy rokken? Waarom proberen ze er dan zo overdreven vrouwelijk uit te zien?

Zijn dat dezelfde T's die voortdurend vertellen dat seks niet zo belangrijk is?

Het verhaal van de rijdende trein kan ik alleen maar onderschrijven en ik weet dat er machinisten zijn, die plank gas de afgrond in willen rijden, maar of dat voor iedereen geld durf ik te betwijfelen.

In ieder geval zijn partners vaak onrealistisch omdat ze die tweede vrouw in de relatie niet willen zien. Ze proberen die virtuele vrouw weg te denken, niet te zien. Die is er niet echt. Maar in werkelijkheid is die virtuele vrouw er levensgroot.

Dat klopt.

Het is een driehoeksrelatie: twee vrouwen en 1 man.

Dit kan ik zo niet zien.

Dat stopt pas als de man opgegaan is in een van de vrouwen. Of als één van die twee vrouwen op afstand komt te staan.

Ik kan niet bewijzen dat je ongelijk hebt, maar ik vind het wel heel erg op doemdenken lijken.

Ik vind het in het algemeen een mooi verhaal, al vind ik het jammer dat je twee onafhankelijke individuen in 1 mens ziet, zo kijk ik in ieder geval niet naar mezelf.

Irene

[Elsa]

Ik denk dat T's vaak niet volledig eerlijk zijn tegenover zichzelf en hun partner en ik denk dat partners vaak niet volledig realistisch zijn.

Zo schrijft Kimmy B dat niet een van beide partners een scheve schaats wil of heeft bereden. Wel, het hangt er maar van af, wat je daar precies onder verstaat. Ik geloof best dat Kimmy niet een relatie met iemand anders wil of heeft of heeft gehad, maar hoe zit het met de vrouw die hij/zij zelf is of speelt? Heeft hij daar nooit iets mee gehad? Ik heb daar op deze site wel eens eerder een opmerking over gemaakt bij iemand anders met een soorgelijk verhaal en uit de emotionele reactie die ik toen kreeg, bleek wel dat ik raak had geschoten.

Heel herkenbaar wat je schrijft Kim (dietrich) Als partner zijnde denk je hierover na, wat betekent 'zij', het voelt als een rivale die je niet kunt evenaren.Mij maak(te) het onzeker. Erover praten is niet altijd zo simpel als het gezegd wordt. Roept weerstand en ergenis op. Ik vind het wel moedig van Yoda dit thema bespreekbaar te maken.
groetjes elsa

[Frederique_]

Seks zou voor de meeste T's niet zo belangrijk zijn. Dat is een verhaal dat vooral T's zelf voortdurend weer vertellen, maar dat verder vrijwel niemand gelooft. Waarom hebben T's dan bijvoorbeeld zo'n voorkeur voor korte en sexy rokken?

Om voor mijzelf te spreken: ook ik heb in (de begintijd van) mijn transgendere leven wel kleding gekocht die ik nu als "te fetish" zie. Op het moment dat ik het kocht vond ik het vooral mooi. Ik was ook nieuwsgierig hoe het voelde om erg gladde kleding te dragen, of naaldhakken (terwijl ik 1:98 ben en die naaldhakken dus bij iedere deurpost van 2:00 per definitie extra onhandigheid veroorzaken en ik nu -dus- ook weet dat het mij in ieder geval niet lukt om op een normale en prettige manier op naaldhakken te lopen).

Nu ik weet hoe het voelt heeft het alle aantrekkingskracht verloren. In mijn geval heb ik nooit behoefte gehad aan seks, niet met anderen en ook niet met mijn vrouwelijke zelfbeeld. Ik heb wel behoefte gehad aan het weten-hoe-het-is-om-<vul-maar-in>.

Oh ja, als je me niet wilt geloven, dan doe je dat toch niet?

Groetjes,

Frederique

[Mara]

Oh ja, als je me niet wilt geloven, dan doe je dat toch niet?

Okee, dan doe ik dat nie...